en un mundo lleno de maldad!!!
tenemos un heroe q nos salvara!!!!
tenemos un heroe q nos salvara!!!!
dios eolo soterito!!!
ha regresado!!!
aunque la canaca lo qiera detener!!!
Robo suchilquiteco
no mamen hoy me puse a pensar
de la inseguridad en mexico
y pues le pedi un sabio consejo a soterito
y me dijo qe en suchil las cosas son
diferentes.........
muy diferentes, y para probarmelo
me enseño este robo con camara escondida(o.O)
en un OXXO de suchil.
u.u si asi fueramos en mexico
de la inseguridad en mexico
y pues le pedi un sabio consejo a soterito
y me dijo qe en suchil las cosas son
diferentes.........
muy diferentes, y para probarmelo
me enseño este robo con camara escondida(o.O)
en un OXXO de suchil.
u.u si asi fueramos en mexico
Soterito el mamado
bueno pues seguimos con esta actualizacion del blog
y ahora les traemos
esta grabacion.... no aprobada por soterito
si, lo Qe ustedes Qerian ver
a soterito haciendo abdominales
(ese cuerpo se hace solo ehh)
y ahora les traemos
esta grabacion.... no aprobada por soterito
si, lo Qe ustedes Qerian ver
a soterito haciendo abdominales
(ese cuerpo se hace solo ehh)
feliz navidad les desea...
EMO
DALAI
CACHI
BOB
TUKAN
PAUL
Y POR SUPUESTO SOTERITO.....
SEE P&TEAM!!!!
SEEE!!
(en la foto esta soterito de peqeño)
actualidad!!
es sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de soteito cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en soterio el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día soterito vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que soterito vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gvran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso vergo por tributo a soterito, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, soterito murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. soterito "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de suchil. Ha escrito la soteribiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
see!!!
bn esto es la vida de soterito mas todo lo q se ha dicho en soteritos mil y un cosas mas!!
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de soteito cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en soterio el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día soterito vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que soterito vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gvran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso vergo por tributo a soterito, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, soterito murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. soterito "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de suchil. Ha escrito la soteribiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
see!!!
bn esto es la vida de soterito mas todo lo q se ha dicho en soteritos mil y un cosas mas!!
juventud!!
Con la llegada de la pubertad soterio desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. soterito trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de la academia y big brother y rbd).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, soterito comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a soterito le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el soter_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si soterito no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de la academia y big brother y rbd).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, soterito comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a soterito le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el soter_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si soterito no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Soterito Reloaded
Ok aki estamos otra vez jojo, Qe dijeron?? soterito ya no da para mas..... Pues no!!!
Soterito se tomo un descanso, si... , los paparazzis cansan saben?? se dio un tiempo
para reflexionar sobre el ejemplo Qe es para todos, ja! y bueno, aQi un adelanto de lo Qe viene.
Bueno pues me puse a pensar del inche comercial de EGO, si ese del shampoo, puf! pura farsa, se robaron la idea...
de Qien? de kien va a ser
de soterito... incluso ya teniamos un
promocional para pasarlo a nivel mundial
y todo porQuien?? pues soterito tambien de
preocupa de los demas hombre, incluso revelo
la formula secreta del ShampoO Qe usa.
Soterito se tomo un descanso, si... , los paparazzis cansan saben?? se dio un tiempo
para reflexionar sobre el ejemplo Qe es para todos, ja! y bueno, aQi un adelanto de lo Qe viene.
Bueno pues me puse a pensar del inche comercial de EGO, si ese del shampoo, puf! pura farsa, se robaron la idea...
de Qien? de kien va a ser
de soterito... incluso ya teniamos un
promocional para pasarlo a nivel mundial
y todo porQuien?? pues soterito tambien de
preocupa de los demas hombre, incluso revelo
la formula secreta del ShampoO Qe usa.
pero bueno aQi el primer corto:
la vida de soterito!!
a ver mijos... ya se acerca la navidad y ps celebramos el naciminto de hijo de dios...jaja eso creen tdos...en realidad en esta fecha nacio soterito!!!
y aqi su biografia completa... disfrutenla:
Aunque hasta hace poco se creía que sotrito nació en el siglo XII en el pueblo de suchil, a un lado de la atlantida, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es caos(creador de todo el universo padre de los titnes) , el mismo, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él (por su nomre) y lo marginaban por sus musculos y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. el profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de lass artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del olimpo a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en el olimpo estaría prohibida y sus acciones serian retiradas del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la población de hiroshima, japon. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de la antartida, pues la borrachera y el ciego que agarro allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
y aqi su biografia completa... disfrutenla:
Aunque hasta hace poco se creía que sotrito nació en el siglo XII en el pueblo de suchil, a un lado de la atlantida, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es caos(creador de todo el universo padre de los titnes) , el mismo, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él (por su nomre) y lo marginaban por sus musculos y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. el profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de lass artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del olimpo a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en el olimpo estaría prohibida y sus acciones serian retiradas del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la población de hiroshima, japon. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de la antartida, pues la borrachera y el ciego que agarro allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.