en un mundo lleno de maldad!!!
tenemos un heroe q nos salvara!!!!
tenemos un heroe q nos salvara!!!!
dios eolo soterito!!!
ha regresado!!!
aunque la canaca lo qiera detener!!!
Robo suchilquiteco
no mamen hoy me puse a pensar
de la inseguridad en mexico
y pues le pedi un sabio consejo a soterito
y me dijo qe en suchil las cosas son
diferentes.........
muy diferentes, y para probarmelo
me enseño este robo con camara escondida(o.O)
en un OXXO de suchil.
u.u si asi fueramos en mexico
de la inseguridad en mexico
y pues le pedi un sabio consejo a soterito
y me dijo qe en suchil las cosas son
diferentes.........
muy diferentes, y para probarmelo
me enseño este robo con camara escondida(o.O)
en un OXXO de suchil.
u.u si asi fueramos en mexico
Soterito el mamado
bueno pues seguimos con esta actualizacion del blog
y ahora les traemos
esta grabacion.... no aprobada por soterito
si, lo Qe ustedes Qerian ver
a soterito haciendo abdominales
(ese cuerpo se hace solo ehh)
y ahora les traemos
esta grabacion.... no aprobada por soterito
si, lo Qe ustedes Qerian ver
a soterito haciendo abdominales
(ese cuerpo se hace solo ehh)
feliz navidad les desea...
EMO
DALAI
CACHI
BOB
TUKAN
PAUL
Y POR SUPUESTO SOTERITO.....
SEE P&TEAM!!!!
SEEE!!
(en la foto esta soterito de peqeño)
actualidad!!
es sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de soteito cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en soterio el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día soterito vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que soterito vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gvran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso vergo por tributo a soterito, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, soterito murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. soterito "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de suchil. Ha escrito la soteribiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
see!!!
bn esto es la vida de soterito mas todo lo q se ha dicho en soteritos mil y un cosas mas!!
El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono, después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos, causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del estado de animo de soteito cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon, cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en soterio el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue George Harrison debido a que ese día soterito vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos, le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que soterito vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter, pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gvran Pelicula de ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso vergo por tributo a soterito, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, soterito murió en 2003, pero aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. soterito "vive" feliz con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de suchil. Ha escrito la soteribiblia, que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4 mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.
see!!!
bn esto es la vida de soterito mas todo lo q se ha dicho en soteritos mil y un cosas mas!!
juventud!!
Con la llegada de la pubertad soterio desarrolló toda una serie de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A. soterito trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión de Boston en el año 1994 de nuestra era.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de la academia y big brother y rbd).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, soterito comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a soterito le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el soter_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si soterito no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa entero de la academia y big brother y rbd).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45. Liberado ya de sus penas, soterito comenzó su carrera en el cine haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a soterito le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el soter_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando a procesar 1000 muertes por microsegundo.
Sin embargo nada de esto habría sido posible si soterito no hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.
Soterito Reloaded
Ok aki estamos otra vez jojo, Qe dijeron?? soterito ya no da para mas..... Pues no!!!
Soterito se tomo un descanso, si... , los paparazzis cansan saben?? se dio un tiempo
para reflexionar sobre el ejemplo Qe es para todos, ja! y bueno, aQi un adelanto de lo Qe viene.
Bueno pues me puse a pensar del inche comercial de EGO, si ese del shampoo, puf! pura farsa, se robaron la idea...
de Qien? de kien va a ser
de soterito... incluso ya teniamos un
promocional para pasarlo a nivel mundial
y todo porQuien?? pues soterito tambien de
preocupa de los demas hombre, incluso revelo
la formula secreta del ShampoO Qe usa.
Soterito se tomo un descanso, si... , los paparazzis cansan saben?? se dio un tiempo
para reflexionar sobre el ejemplo Qe es para todos, ja! y bueno, aQi un adelanto de lo Qe viene.
Bueno pues me puse a pensar del inche comercial de EGO, si ese del shampoo, puf! pura farsa, se robaron la idea...
de Qien? de kien va a ser
de soterito... incluso ya teniamos un
promocional para pasarlo a nivel mundial
y todo porQuien?? pues soterito tambien de
preocupa de los demas hombre, incluso revelo
la formula secreta del ShampoO Qe usa.
pero bueno aQi el primer corto:
la vida de soterito!!
a ver mijos... ya se acerca la navidad y ps celebramos el naciminto de hijo de dios...jaja eso creen tdos...en realidad en esta fecha nacio soterito!!!
y aqi su biografia completa... disfrutenla:
Aunque hasta hace poco se creía que sotrito nació en el siglo XII en el pueblo de suchil, a un lado de la atlantida, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es caos(creador de todo el universo padre de los titnes) , el mismo, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él (por su nomre) y lo marginaban por sus musculos y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. el profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de lass artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del olimpo a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en el olimpo estaría prohibida y sus acciones serian retiradas del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la población de hiroshima, japon. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de la antartida, pues la borrachera y el ciego que agarro allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
y aqi su biografia completa... disfrutenla:
Aunque hasta hace poco se creía que sotrito nació en el siglo XII en el pueblo de suchil, a un lado de la atlantida, un estudio de ADN ha demostrado recientemente que en realidad es caos(creador de todo el universo padre de los titnes) , el mismo, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él (por su nomre) y lo marginaban por sus musculos y sus miembros metálicos, hasta que un día los mató. el profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de profesores y acordó concederle el premio Nobel de lass artes gráficas si los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck salió del olimpo a buscarse la vida por esos mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en el olimpo estaría prohibida y sus acciones serian retiradas del mercado.
Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso" decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura. A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde la población de hiroshima, japon. El eructo consecuente generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de la antartida, pues la borrachera y el ciego que agarro allí acabo por crearle gases supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.
Juegos Olimpicos En Suchil
bueno bueno, con eso de k stan de moda los juegos olimpicos en beijing, me hice la pregunta, por ke no en suchil? y empece a leer las estupices ke puso dalai, y me entere de dos cosas: dalai es un estupido jaja ahhh y ke la delegacion de suchil solo esta compuesta por soterito, obvio el sobresale en todo, despues investigue un poko mas y me entere ke los juegos olimpicos son una farsa pues soterito tiene record en todas las disiplinas, los juegos se realizan solo para encontrar a la persona ke mas se le acerca a soterito [tragate eso phelps]
ya despues googlee en gooooooooooooooooooogle.com la palabra juegos olimpicos en suchil y hice esta recopilacion de los juegos olimpicos realizados en la ciudad de suchilquitongo de cortes xD:
ya despues googlee en gooooooooooooooooooogle.com la palabra juegos olimpicos en suchil y hice esta recopilacion de los juegos olimpicos realizados en la ciudad de suchilquitongo de cortes xD:
Juegos Olimpicos 2008-B
Suchil =)
eh aki algunas disciplinas
Carrera con Burros
lo ke los humanos llamamos ekitacion
record: soterito 100 km en 10 minutos
como le hizo? kien sabe, algunos especulan acerca de eso
diciendo ke hizo trampa, pues en lugar de ke el burro lo
cargara el cargo al burro.
pd. el record estaba en peligro pues a barny se le voi
mui cariññoso con uno, dicen k se paso
tooooda una noche con el.
Caza con lanza
sin mas ke decir
de esto vive soterito
record: matar dos tiros de un pajaro
awas sam xD
Caza Marina
jaja aki soterito
con el cangrejo o como se llame eso
Record: mata a 11 de cada 10 ke se le presentan
clavados al mar
ptm por ke votarse como gais a una alberca?
nooo!! no!! en suchil es al mar
con tiburones, orcas, ballenas, focas asesinas, topos destripadores
nutrias asesinas, etc etc
ese es un verdadero deporte
Record: soterito salto desde 50 m
tres vueltas en pocision Z con cuadruple giro acia atras y sin traje de baño
Tiro con vumerá (asi se escribe en suchil)
aki javier s. da clases
Record: matar a un venado a 100 kilometros
mas practico k un pinche disco
una piedra
Record:soterito boto 190 tabikes al azar
despues vio k habia echo una casa
Lucha suchilkiteca
sin palabras
jaja ni se como di con esa imagen
Maraton 100 kms
toda la manada ahi esperando el tiro
Record: soterito cruzo el desierto del sahara en 1 dia........... seguido por un leon
Nado Contracorriente
waaa nado en rio, contra corriente
Record: soterito cruzo el amazonas en 1 dia......... volando
Tiro Con Arco
mui buena representacion jaja
soterito y un amigo(tukan)
Record: ke la flecha le dio la vuelta al mundo y le pego por la espalda
Tiro con onda( seee con "onda")
tiro con onda jaja xale
Record: Matar a un elefante con una canica(de las chikititas xD)
Mijas aki acabo esto
bueno los juegos olimpikos de suchil
tal ves, solo tal vez suba la segunda parte
es ke un "gai" con cara de "dinosaurio" no se
apuro con los dibujos
barny chtm xD
pd. dalai es gai jojo
Suchil =)
eh aki algunas disciplinas
Carrera con Burroslo ke los humanos llamamos ekitacion
record: soterito 100 km en 10 minutos
como le hizo? kien sabe, algunos especulan acerca de eso
diciendo ke hizo trampa, pues en lugar de ke el burro lo
cargara el cargo al burro.
pd. el record estaba en peligro pues a barny se le voi
mui cariññoso con uno, dicen k se paso
tooooda una noche con el.
Caza con lanzasin mas ke decir
de esto vive soterito
record: matar dos tiros de un pajaro
awas sam xD
Caza Marinajaja aki soterito
con el cangrejo o como se llame eso
Record: mata a 11 de cada 10 ke se le presentan
clavados al mar
ptm por ke votarse como gais a una alberca?
nooo!! no!! en suchil es al mar
con tiburones, orcas, ballenas, focas asesinas, topos destripadores
nutrias asesinas, etc etc
ese es un verdadero deporte
Record: soterito salto desde 50 m
tres vueltas en pocision Z con cuadruple giro acia atras y sin traje de baño
Tiro con vumerá (asi se escribe en suchil)
aki javier s. da clases
Record: matar a un venado a 100 kilometros
mas practico k un pinche discouna piedra
Record:soterito boto 190 tabikes al azar
despues vio k habia echo una casa
Lucha suchilkitecasin palabras
jaja ni se como di con esa imagen
Maraton 100 kmstoda la manada ahi esperando el tiro
Record: soterito cruzo el desierto del sahara en 1 dia........... seguido por un leon
Nado Contracorriente
waaa nado en rio, contra corriente
Record: soterito cruzo el amazonas en 1 dia......... volando
Tiro Con Arco
mui buena representacion jaja
soterito y un amigo(tukan)
Record: ke la flecha le dio la vuelta al mundo y le pego por la espalda
Tiro con onda( seee con "onda")tiro con onda jaja xale
Record: Matar a un elefante con una canica(de las chikititas xD)
Mijas aki acabo esto
bueno los juegos olimpikos de suchil
tal ves, solo tal vez suba la segunda parte
es ke un "gai" con cara de "dinosaurio" no se
apuro con los dibujos
barny chtm xD
pd. dalai es gai jojo
subido x: Luis
que es un beso???
que es un beso?? Tu piensas que es el juntarse los labios de 2 almas confundidas, pero yo te digo: Un beso siempre está contigo y con tu persona preferida, Solo que hay que liberarlo, para que este no se eche a perder dentro de ti, es decir un beso está en el aire, solo se necesitan 2 amorosos(macho y hembra), un beso es un reordenamiento de tus sentimientos, es tan solo un momento, pero un momento es mucho cuando de un beso hablamos, besar es compartir la vida.(intercambio de O2)
Cuando de veras se quiere, se besa sin restricciones, sin duda, sin pena,... -pero, ¿si no se quiere?, entonces, ¿porqué se besa?. No, no, eso no es besar, eso solo es una "coincidencia", es decir es cuando accidentalmente chocan 2 bocas, pero eso no cuenta, repito, es solo una "coincidencia".
¡Que bonito es el número 2! ¿verdad?, no obstante el número 1 siempre estará antes que el 2 y por siempre será el mejor, ¿y qué es mejor?, ¿hablar de 2 personas o de 1 sola pareja? El número 1 me gusta más, es por eso que pienso que cuando hay amor no hay 2 personas, sino una sola pareja, esto es que 2 personas, si se aman, harán una fusión y se convertirán en 1 solo.
Wow, este mundo, que variado es, así como puedes ser tú, puedo ser yo o podemos ser tú y yo, o aún mejor, podemos ser nosotros, nada más...
Los bohemios saben besar con los ojos Retomando lo antes dicho sobre que un beso está en el aire, te digo que se puede besar con los ojos, se puede físicamente besar con una mirada, pero eso no importa, si no hay amor, es mero accidente, pero si se ama, una mirada puede ser mas que un beso, ahora recuerdo, la mayoría de los bohemios besan con los ojos, yo me considero un bohemio neto, es por eso que escribo estas líneas. Es posible que tu las leas porque hay alguien que me inspira suele inspirarme en todos mis poemas (si así quieren llamarlos).
Yo especialmente beso con los ojos, me encanta besarla con los ojos... ¿Sabes cuantas cosas puedes decir tan solo con una compleja mirada?; puedes externar lo más interno, lo más oscuro, lo más recóndito que hay dentro de ti, es por eso que cuando te ves en el espejo tus sentimientos cambian. ... no finjas, yo se que al verte al espejo cambias de cara, tal vez entristezcas o tal vez sonrías, pero cambias, sé que cambias.
¿Has besado con notas musicales? Tan sólo tienen que oír las notas juntos, un beso en su forma natural es oxígeno, nitrógeno y algunos contaminantes, pero tiene diversas formas de accionarse a parte de las antes mencionadas. Un arpa, una harmónica, una guitarra, un acordeón, una flauta, un violín, hasta un silbato hecho con un papel entre los dientes, o quizás un silbido.
Por cualquiera de estos medios, se puede manifestar un beso, recordando que un beso no es pegar dos labios, sino manifestar un sentimiento, de lo contrario no se le llama beso sino "accidente", "coincidencia" ("Pequeño capítulo dedicado . "Este Beso es para ti" No te has dado cuenta aquí en todas estas líneas, nos hemos estado dando un largo beso mi inspiracion, porque yo a ti te quiero y se que me quieres, disfrutas este beso, es para nosotros, porque un beso nunca es para una sola persona, sino para una pareja, creo que "pareja", suena mal, ya que la palabra "pareja" nos da una idea de que son dos personas. ¿Como cambiarla? ..que no sea "pareja"... sino otra cosa... ¿que será?... (Realmente es un ser que está en 2 lugares al mismo tiempo y tiene sus partes las cuales piensan diferente pero van hacia el mismo lugar, esas mismas se complementan, mas concretamente podríamos decir que es como un rompecabezas de 2 piezas) ¿Un rompecabezas de 2 piezas?, ¿Como llamarías tu a eso?, sin que nos lleve a pensar que es una cosa que se puede dividir?... No lo se..., piénsalo,... lo único que se es que:
"La respuesta está en el aire"
Cuando de veras se quiere, se besa sin restricciones, sin duda, sin pena,... -pero, ¿si no se quiere?, entonces, ¿porqué se besa?. No, no, eso no es besar, eso solo es una "coincidencia", es decir es cuando accidentalmente chocan 2 bocas, pero eso no cuenta, repito, es solo una "coincidencia".
¡Que bonito es el número 2! ¿verdad?, no obstante el número 1 siempre estará antes que el 2 y por siempre será el mejor, ¿y qué es mejor?, ¿hablar de 2 personas o de 1 sola pareja? El número 1 me gusta más, es por eso que pienso que cuando hay amor no hay 2 personas, sino una sola pareja, esto es que 2 personas, si se aman, harán una fusión y se convertirán en 1 solo.
Wow, este mundo, que variado es, así como puedes ser tú, puedo ser yo o podemos ser tú y yo, o aún mejor, podemos ser nosotros, nada más...
Los bohemios saben besar con los ojos Retomando lo antes dicho sobre que un beso está en el aire, te digo que se puede besar con los ojos, se puede físicamente besar con una mirada, pero eso no importa, si no hay amor, es mero accidente, pero si se ama, una mirada puede ser mas que un beso, ahora recuerdo, la mayoría de los bohemios besan con los ojos, yo me considero un bohemio neto, es por eso que escribo estas líneas. Es posible que tu las leas porque hay alguien que me inspira suele inspirarme en todos mis poemas (si así quieren llamarlos).
Yo especialmente beso con los ojos, me encanta besarla con los ojos... ¿Sabes cuantas cosas puedes decir tan solo con una compleja mirada?; puedes externar lo más interno, lo más oscuro, lo más recóndito que hay dentro de ti, es por eso que cuando te ves en el espejo tus sentimientos cambian. ... no finjas, yo se que al verte al espejo cambias de cara, tal vez entristezcas o tal vez sonrías, pero cambias, sé que cambias.
¿Has besado con notas musicales? Tan sólo tienen que oír las notas juntos, un beso en su forma natural es oxígeno, nitrógeno y algunos contaminantes, pero tiene diversas formas de accionarse a parte de las antes mencionadas. Un arpa, una harmónica, una guitarra, un acordeón, una flauta, un violín, hasta un silbato hecho con un papel entre los dientes, o quizás un silbido.
Por cualquiera de estos medios, se puede manifestar un beso, recordando que un beso no es pegar dos labios, sino manifestar un sentimiento, de lo contrario no se le llama beso sino "accidente", "coincidencia" ("Pequeño capítulo dedicado . "Este Beso es para ti" No te has dado cuenta aquí en todas estas líneas, nos hemos estado dando un largo beso mi inspiracion, porque yo a ti te quiero y se que me quieres, disfrutas este beso, es para nosotros, porque un beso nunca es para una sola persona, sino para una pareja, creo que "pareja", suena mal, ya que la palabra "pareja" nos da una idea de que son dos personas. ¿Como cambiarla? ..que no sea "pareja"... sino otra cosa... ¿que será?... (Realmente es un ser que está en 2 lugares al mismo tiempo y tiene sus partes las cuales piensan diferente pero van hacia el mismo lugar, esas mismas se complementan, mas concretamente podríamos decir que es como un rompecabezas de 2 piezas) ¿Un rompecabezas de 2 piezas?, ¿Como llamarías tu a eso?, sin que nos lleve a pensar que es una cosa que se puede dividir?... No lo se..., piénsalo,... lo único que se es que:
"La respuesta está en el aire"
soterito mil y un cosas mas 3ra parte
Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? soterito.
soterito nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
soterito está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si soterito no es gringo, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de soterito.
soterito tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, soterito se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por soterito.
Durante la Guerra de Vietnam, soterito dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de soterito... muere.
soterito es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
soterito lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Cuando soterito nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en la nalga. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando soterito les miró.
soterito jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
soterito usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Si soterito jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
soterito no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
El titulo original de la Biblia era soterito y amigos.
Una imagen vale más que mil palabras. soterito vale más que un billón de imágenes.
Cuando soterito habla todo el mundo escucha. Y muere.
soterito tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
soterito fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de soterito, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
soterito nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Dios dijo "que se haga la luz" soterito dijo "pídelo por favor".
Hulk Hogan y soterito entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
soterito inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre soterito. Ninguna ley la tiene.
soterito no declara a hacienda, hacienda le declara a soterito.
soterito puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de soterito delante de un espejo a las 12 de la noche, soterito saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
Si soterito no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a soterito.
Nadie tiene huevos de responderle a soterito. Por eso la voz de soterito no hace eco.
La ciencia biológica retó a soterito, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.s y d.s (Antes y Después de soterito, respectivamente).
soterito tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
soterito no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
soterito es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
Alguien confundió a soterito con Philip Morris. soterito le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
Si soterito quisiera hacértelo por la cola, te quedarías embarazado.
soterito puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por soterito miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de soterito.
soterito te quita lo bailao.
Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que soterito les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y soterito lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de soterito, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de soterito".
soterito no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con soterito pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que soterito proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, soterito dijo "ese no es ningún fallo".
La digestión de soterito es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
"Rambo" es una Historia verídica basada en soterito, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (soterito mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
soterito puede cruzar el río, Edgar no.
La carta de Magic de soterito es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de soterito consta de un solo pantano y 119 cartas de soterito. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
soterito venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
soterito desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
Yoda lleva años entrenando a los Jedis, soterito lleva años entrenando a Yoda.
soterito no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
soterito puede separar los polos de un imán.
Se rumorea que soterito inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
Zinedine Zidane fue entrenado por soterito para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
soterito enseñó a bailar a este: tío.
soterito elaboró su propio ADN.
El 24 de octubre de 1929 soterito vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
soterito no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. soterito realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
soterito se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
Cuando soterito busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca soterito.
soterito es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
soterito es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
El moco seco de soterito es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene soterito de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
soterito una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
La esfinge no tiene nariz porque miró mal a soterito
soterito puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
soterito arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
soterito tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
soterito no respira. Toma al aire como rehén.
soterito sí que puede hablar del Club de la Lucha.
Sólo soterito puede hacerle una colonoscopia a soterito.
soterito nació sin pies. Llevaba botas.
soterito puede dar palmas con una sola mano.
soterito SÍ puede tocar a Mc Hammer
Si matas a soterito te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
Hay soterito antes, después y durante la muerte.
soterito robó el margen del cuaderno de Fermat.
El Doctor House no sabe qué tiene soterito. Por suerte, éste es inmortal.
soterito no engorda, es el ambiente el que se comprime.
soterito invento el COBOL.
En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con soterito
soterito invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
soterito se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
En el ADN de soterito esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando soterito lo miró con un telescopio.
soterito machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
Van dos y soterito mata al del medio.
Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera soterito
El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de soterito
Cuando soterito escupe, se le llama Tsunami
Los pelos de las piernas de soterito se convierten en elefantes si los metes en agua.
Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de soterito
soterito no tiene microondas, se calienta las palomitas con la mirada
La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de soterito
soterito revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
soterito descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran soterito.
Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a soterito.
Sólo existe una manera de acabar con soterito, y sólo soterito la conoce.
Cuando las barbas de soterito veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas soterito dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped".
No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que soterito ha echado el aliento
soterito muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
soterito puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de soterito.
soterito lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
soterito no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
soterito tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con soterito. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que soterito le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en soterito para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con soterito.
Un auto no atropella a soterito,soterito atropella el auto.
El abaco de soterito resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
soterito se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
Cuando soterito canta las nubes se van... acojonadas.
soterito puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
soterito se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
soterito ve en la oscuridad.
Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero soterito puede desaparecer a Chris Angel.
Solo una vez se exibio una pelicula de soterito en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra soterito.
¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de soterito.
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere soterito.
soterito nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de soterito, soterito puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
soterito no usa gasolina, orina en el depósito.
El ultimo que se rió del sombrero de soterito acabo dividido en millones de partículas subatómicas
soterito perdio la virginidad antes que su padre.
Para soterito, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
soterito puede destruir el anillo único con la mirada
soterito no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a soterito es soterito.
Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. soterito lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
soterito no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
soterito sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
Cuando soterito entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
soterito si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
soterito se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. soterito creó la salsa Boloñesa.
Cuando soterito va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
soterito es un Hijo de... Dios mio!! soterito no lo hagas !!
el escritor anterior murio acusa de una patada giratoria de soterito.
soterito ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y soterito le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que soterito no puede amar, lo más cercano es no matar.
El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con soterito. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
soterito no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
soterito ha ganado las olimpiadas de londres 2012.
Y las de Barcelona '98.
soterito creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
soterito entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para soterito, se la conoce como sotercolate.
"Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post soterito volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
soterito puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
La muerte de Bruce Lee se atribuye a soterito, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor soterito), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a soterito, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor soterito y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor soterito que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
A soterito le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
El congelador de soterito enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de soterito. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a soterito el tiempo que quiere que haga.
Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de soterito, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
soterito mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
Todos los personajes de X-Men están basados en soterito.
La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de soterito por error, soterito nunca se ha movido tan lentamente.
soteritono sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a soterito.
soterito puede matar más de una vez a la gente.
No hay mentón tras la barba de soterito, tan sólo hay otro puño.
soterito tiene apodo: "Game Over".
Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que soterito tenia resaca.
soterito terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
Cuando ves una pelicula de soterito sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de soterito señalándote.
soterito sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
soterito sabe la medida del universo.
Todos somos descendientes de soterito.
soterito es el padre del Capitan Pescanova.
soterito no come, enguye.
soterito no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
soterito hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
Más tarde se lo comió de postre.
Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
soterito tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
soterito le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
soterito es la pesadilla de freddy kruger
En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que soterito se lo contó. soterito lo ve todo.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está soterito.
soterito puede correr al rededor de sí mismo.
soterito se puede refugiar en su propia sombra.
soterito no llora, llueve.
soterito puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de soterito.
soterito es el jinete del apocalipsis.
soterito come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
soterito puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
Cuando soterito come clavos este caga una cadena.
Cuando soterito juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
soterito puede matar a la muerte.
soterito puede ver la oscuridad reflejada.
soterito soluciono el problema de los tres cuerpos
soterito no tiene reloj. Él decide qué hora es.
La patada giratoria de soterito es el método de ejecución preferido en estados unidos.
soterito no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
soterito no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
El pulso de soterito se mide en la escala Richter.
soterito nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a soterito
Cuando soterito pide una caña, le regalan el barril.
soterito puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
"soterito" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "soterito" es su propio pronombre personal.
El café con leche de soterito se lo prepara personalmente Juan Valdés.
Los dientes y las uñas de soterito pueden rayar el diamante.
Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de soterito.
El ojo humano no es capaz de ver correctamente a soterito.
soterito sabe tirarse cuescos giratorios.
soterito se comió a Hannibal Lecter.
Todas las células de soterito son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
soterito es la perfeccion.
soterito te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
soterito puede ahogar a la gente con sus testiculos.
soterito puede atascar el vater con el meado.
Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: soterito mirandote fijamente por toda la eternidad.
soterito Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de soterito
soterito le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
soterito escribió el Necronomicon.
soterito expects the Spanish Inquisition!
soterito se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
soterito pinchó un balon de espuma.
soterito le hizo la permanente a un calvo
soterito esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
soterito no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
soterito le partio la ventanilla a una moto.
soterito es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "sotecentrica"
soterito planto una moneda y salio un arbol de dinero
El avión de soterito vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
Hacienda somos todos, pero Hacienda es de soterito.
soterito podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
soterito sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
soterito puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
soterito se masturba con fotos de soterito
Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, soterito creó a dios en 1 y descansó 6.
Cuando soterito se tira a una piscina no se moja, la piscina se soterito.
soterito es el unico capaz de exprimir frutos secos
soterito desayuna cereales en el santo grial
soterito encontró armas de destrucion masiva en Irak
Jesucristo no invitó a soterito a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a soterito, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
soterito puede perder un imperdible.
A soterito le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
soterito es la razón por la que se esconde Wally.
soterito hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que soterito iba a pilotar en Minardi.
soterito puede lamerse el codo.
soterito tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
soterito es TODO y NADA a la vez
Las estrellas miran a soterito y piensan en el infinito
soterito esconde a Osama Bin Laden
soterito ya vio todos los videos de YouTube
soterito nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
soterito un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
soterito una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
La gente come comida, soterito come gente...La gente vive la vida, soterito te la quita
soterito le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
soterito murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
soterito derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009.
Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". soterito añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de soterito.
soterito inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de soterito.
E=ms2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=ms, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de soterito.
Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que soterito se bañara en él.
¿Sabías que...
...Los emos eran personas normales Hasta que soterito los hizo llorar (eternamente)
...soterito le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
...la guapura de soterito se miden en megatones?
...soterito puede regenerar su cuerpo?
...soterito cree en Papa Noel?
...soterito es la causa de que House lleve bastón?
...el Vesubio nunca entró en erupción? soterito se tiró un eructo después de comer chili.
... soterito es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
...hasta que llegó soterito, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
...soterito puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
...soterito puede mentir diciendo la verdad?
...soterito puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
...soterito no duerme? El espera.
...Cuando soterito tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
... soterito no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
...soterito le gano una partida de poker a Bin Lade.
Palabras de soterito
El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
El agua es Coca-Cola agitada por soterito.
Los sábados por la noche veo porno...soteros.
Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé
Los mandamientos de soterito
En la época de madurez de soterito, soterito entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
Amarás a soterito sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de soterito en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de omi.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a soterito.
Frases celebres de soterito
soterito no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque soterito es soterito.
Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy soterito y vengo de suchil, ¿tienes un peso que me prestes? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."
Las leyes y principios de soterito
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con soterito.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con soterito.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga soterito en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de soterito.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de soterito habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a soterito, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará soterito.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a soterito es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra soterito. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de soterito, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de soterito.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de soterito, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea soterito tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga soterito e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido soterito experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de soterito, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de soterito al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de soterito, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de soterito.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de soterito.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con soterito.
este es el libro soterito mil y un cosas mas¡¡¡
espero les haya gustado¡¡¡
att: dalai
soterito nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo.
soterito está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si soterito no es gringo, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!!
La palabra es más poderosa que la espada... si es la de soterito.
soterito tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea.
En las películas de acción, soterito se contiene para que no explote el equipo de realización.
Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por soterito.
Durante la Guerra de Vietnam, soterito dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato.
El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de soterito... muere.
soterito es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos.
soterito lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub.
Sin embargo, puede rebobinar un DVD.
Cuando soterito nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en la nalga. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando soterito les miró.
soterito jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
soterito usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
Si soterito jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft.
soterito no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
El titulo original de la Biblia era soterito y amigos.
Una imagen vale más que mil palabras. soterito vale más que un billón de imágenes.
Cuando soterito habla todo el mundo escucha. Y muere.
soterito tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
soterito fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de soterito, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
soterito nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.
Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio.
Cuando Dios dijo "que se haga la luz" soterito dijo "pídelo por favor".
Hulk Hogan y soterito entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio.
soterito inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre.
La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre soterito. Ninguna ley la tiene.
soterito no declara a hacienda, hacienda le declara a soterito.
soterito puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo.
Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de soterito delante de un espejo a las 12 de la noche, soterito saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia.
Si soterito no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a soterito.
Nadie tiene huevos de responderle a soterito. Por eso la voz de soterito no hace eco.
La ciencia biológica retó a soterito, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.s y d.s (Antes y Después de soterito, respectivamente).
soterito tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI.
soterito no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes.
soterito es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro.
Alguien confundió a soterito con Philip Morris. soterito le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader.
Si soterito quisiera hacértelo por la cola, te quedarías embarazado.
soterito puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno.
Puede hacer un triángulo con solo 2 lados.
Los ángulos de un triángulo hecho por soterito miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera.
La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de soterito.
soterito te quita lo bailao.
Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que soterito les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y soterito lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de soterito, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de soterito".
soterito no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta.
Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con soterito pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que soterito proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, soterito dijo "ese no es ningún fallo".
La digestión de soterito es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre.
"Rambo" es una Historia verídica basada en soterito, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (soterito mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble).
soterito puede cruzar el río, Edgar no.
La carta de Magic de soterito es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de soterito consta de un solo pantano y 119 cartas de soterito. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego.
soterito venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet...
soterito desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square.
Yoda lleva años entrenando a los Jedis, soterito lleva años entrenando a Yoda.
soterito no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre.
soterito puede separar los polos de un imán.
Se rumorea que soterito inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor.
Zinedine Zidane fue entrenado por soterito para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial.
soterito enseñó a bailar a este: tío.
soterito elaboró su propio ADN.
El 24 de octubre de 1929 soterito vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29.
soterito no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. soterito realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos.
soterito se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí.
Cuando soterito busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca soterito.
soterito es capaz de sacar un 2 en un sistema binario.
soterito es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos
El moco seco de soterito es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita.
Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene soterito de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.
soterito una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.
La esfinge no tiene nariz porque miró mal a soterito
soterito puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té.
soterito arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein.
soterito tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir.
soterito no respira. Toma al aire como rehén.
soterito sí que puede hablar del Club de la Lucha.
Sólo soterito puede hacerle una colonoscopia a soterito.
soterito nació sin pies. Llevaba botas.
soterito puede dar palmas con una sola mano.
soterito SÍ puede tocar a Mc Hammer
Si matas a soterito te conviertes en él, es una pena que sea inmortal.
Hay soterito antes, después y durante la muerte.
soterito robó el margen del cuaderno de Fermat.
El Doctor House no sabe qué tiene soterito. Por suerte, éste es inmortal.
soterito no engorda, es el ambiente el que se comprime.
soterito invento el COBOL.
En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con soterito
soterito invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto.
soterito se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto"
En el ADN de soterito esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias.
Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando soterito lo miró con un telescopio.
soterito machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas.
Van dos y soterito mata al del medio.
Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera soterito
El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de soterito
Cuando soterito escupe, se le llama Tsunami
Los pelos de las piernas de soterito se convierten en elefantes si los metes en agua.
Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de soterito
soterito no tiene microondas, se calienta las palomitas con la mirada
La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de soterito
soterito revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos.
soterito descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking.
Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran soterito.
Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a soterito.
Sólo existe una manera de acabar con soterito, y sólo soterito la conoce.
Cuando las barbas de soterito veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño.
Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas soterito dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped".
No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que soterito ha echado el aliento
soterito muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.
soterito puede cerrar una puerta giratoria de una patada.
La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de soterito.
soterito lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.
soterito no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
soterito tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con soterito. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.
El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que soterito le jodió una esquina de una patada.
James Cameron pensó en soterito para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con soterito.
Un auto no atropella a soterito,soterito atropella el auto.
El abaco de soterito resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI.
soterito se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga.
Cuando soterito canta las nubes se van... acojonadas.
soterito puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.
soterito se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus.
soterito ve en la oscuridad.
Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero soterito puede desaparecer a Chris Angel.
Solo una vez se exibio una pelicula de soterito en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes.
Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra soterito.
¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de soterito.
El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere soterito.
soterito nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone
Con el reproductor Betamax de soterito, soterito puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz.
soterito no usa gasolina, orina en el depósito.
El ultimo que se rió del sombrero de soterito acabo dividido en millones de partículas subatómicas
soterito perdio la virginidad antes que su padre.
Para soterito, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer.
soterito puede destruir el anillo único con la mirada
soterito no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a soterito es soterito.
Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. soterito lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700.
soterito no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad.
soterito sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku.
Cuando soterito entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer.
soterito si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre).
soterito se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. soterito creó la salsa Boloñesa.
Cuando soterito va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria.
soterito es un Hijo de... Dios mio!! soterito no lo hagas !!
el escritor anterior murio acusa de una patada giratoria de soterito.
soterito ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y soterito le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que soterito no puede amar, lo más cercano es no matar.
El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con soterito. Desde entonces se le conoce como Miniyo.
soterito no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria.
soterito ha ganado las olimpiadas de londres 2012.
Y las de Barcelona '98.
soterito creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia.
soterito entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo.
Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para soterito, se la conoce como sotercolate.
"Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post soterito volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII)
soterito puede ver la curvatura de la tierra a simple vista
La muerte de Bruce Lee se atribuye a soterito, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor soterito), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a soterito, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor soterito y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor soterito que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara.
A soterito le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo.
El congelador de soterito enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin.
David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de soterito. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta.
El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a soterito el tiempo que quiere que haga.
Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de soterito, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem.
soterito mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida.
Todos los personajes de X-Men están basados en soterito.
La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de soterito por error, soterito nunca se ha movido tan lentamente.
soteritono sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol.
Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a soterito.
soterito puede matar más de una vez a la gente.
No hay mentón tras la barba de soterito, tan sólo hay otro puño.
soterito tiene apodo: "Game Over".
Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que soterito tenia resaca.
soterito terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente).
Cuando ves una pelicula de soterito sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de soterito señalándote.
soterito sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla.
soterito sabe la medida del universo.
Todos somos descendientes de soterito.
soterito es el padre del Capitan Pescanova.
soterito no come, enguye.
soterito no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente.
soterito hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo.
Más tarde se lo comió de postre.
Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase...
soterito tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta.
soterito le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus.
soterito es la pesadilla de freddy kruger
En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que soterito se lo contó. soterito lo ve todo.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está soterito.
soterito puede correr al rededor de sí mismo.
soterito se puede refugiar en su propia sombra.
soterito no llora, llueve.
soterito puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de soterito.
soterito es el jinete del apocalipsis.
soterito come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción.
soterito puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies.
Cuando soterito come clavos este caga una cadena.
Cuando soterito juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas.
soterito puede matar a la muerte.
soterito puede ver la oscuridad reflejada.
soterito soluciono el problema de los tres cuerpos
soterito no tiene reloj. Él decide qué hora es.
La patada giratoria de soterito es el método de ejecución preferido en estados unidos.
soterito no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él.
soterito no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo.
El pulso de soterito se mide en la escala Richter.
soterito nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a soterito
Cuando soterito pide una caña, le regalan el barril.
soterito puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces).
"soterito" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "soterito" es su propio pronombre personal.
El café con leche de soterito se lo prepara personalmente Juan Valdés.
Los dientes y las uñas de soterito pueden rayar el diamante.
Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de soterito.
El ojo humano no es capaz de ver correctamente a soterito.
soterito sabe tirarse cuescos giratorios.
soterito se comió a Hannibal Lecter.
Todas las células de soterito son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria
soterito es la perfeccion.
soterito te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada.
soterito puede ahogar a la gente con sus testiculos.
soterito puede atascar el vater con el meado.
Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: soterito mirandote fijamente por toda la eternidad.
soterito Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta
La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de soterito
soterito le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol.
soterito escribió el Necronomicon.
soterito expects the Spanish Inquisition!
soterito se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos.
soterito pinchó un balon de espuma.
soterito le hizo la permanente a un calvo
soterito esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas
soterito no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!.
soterito le partio la ventanilla a una moto.
soterito es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "sotecentrica"
soterito planto una moneda y salio un arbol de dinero
El avión de soterito vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada.
Hacienda somos todos, pero Hacienda es de soterito.
soterito podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario.
soterito sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol.
soterito puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda.
soterito se masturba con fotos de soterito
Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, soterito creó a dios en 1 y descansó 6.
Cuando soterito se tira a una piscina no se moja, la piscina se soterito.
soterito es el unico capaz de exprimir frutos secos
soterito desayuna cereales en el santo grial
soterito encontró armas de destrucion masiva en Irak
Jesucristo no invitó a soterito a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a soterito, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña.
soterito puede perder un imperdible.
A soterito le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto.
soterito es la razón por la que se esconde Wally.
soterito hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca.
Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que soterito iba a pilotar en Minardi.
soterito puede lamerse el codo.
soterito tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere.
soterito es TODO y NADA a la vez
Las estrellas miran a soterito y piensan en el infinito
soterito esconde a Osama Bin Laden
soterito ya vio todos los videos de YouTube
soterito nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo.
soterito un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime
soterito una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano)
La gente come comida, soterito come gente...La gente vive la vida, soterito te la quita
soterito le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron
soterito murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el
soterito derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009.
Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". soterito añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de soterito.
soterito inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de soterito.
E=ms2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=ms, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de soterito.
Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que soterito se bañara en él.
¿Sabías que...
...Los emos eran personas normales Hasta que soterito los hizo llorar (eternamente)
...soterito le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
...la guapura de soterito se miden en megatones?
...soterito puede regenerar su cuerpo?
...soterito cree en Papa Noel?
...soterito es la causa de que House lleve bastón?
...el Vesubio nunca entró en erupción? soterito se tiró un eructo después de comer chili.
... soterito es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
...hasta que llegó soterito, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
...soterito puede estar mirando a toda la población mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando tuerto o incluso siendo ciego?
...soterito puede mentir diciendo la verdad?
...soterito puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
...soterito no duerme? El espera.
...Cuando soterito tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
... soterito no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
...soterito le gano una partida de poker a Bin Lade.
Palabras de soterito
El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
El agua es Coca-Cola agitada por soterito.
Los sábados por la noche veo porno...soteros.
Diox es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Diox.
Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé
Los mandamientos de soterito
En la época de madurez de soterito, soterito entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla.
Amarás a soterito sobre todas las cosas.
No tomarás el nombre de soterito en vano.
Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de omi.
Lo debes honrar.
No lo matarás, es imposible
No le mentirás, el castigo será la muerte.
Ni se te ocurra intentar robarle.
No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
No codiciarás ningún bien, todo pertenece a soterito.
Frases celebres de soterito
soterito no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque soterito es soterito.
Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola soy soterito y vengo de suchil, ¿tienes un peso que me prestes? A mí, si me veis por la calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."
Las leyes y principios de soterito
Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con soterito.
Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con soterito.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga soterito en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de soterito.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de soterito habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a soterito, más lejos llegarán los cadáveres.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará soterito.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a soterito es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra soterito. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de soterito, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de soterito.
Teorema de Thales: Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de soterito, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea soterito tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga soterito e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido soterito experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de soterito, que no se atreve a caer.
Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de soterito al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de soterito, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de soterito.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de soterito.
Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con soterito.
este es el libro soterito mil y un cosas mas¡¡¡
espero les haya gustado¡¡¡
att: dalai
soterito mil y un cosas mas segunda parte
La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con soterito.
soterito duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez soterito tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de soterito.
soterito puede empezar una casa por el tejado.
La gran muralla china fue construida para evitar que soterito pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando soterito le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Julio Verne se inspiró en soterito para escribir Viaje al centro de la Tierra.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a soterito en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de soterito, ya que era más humano.
soterito hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
soterito es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
soterito nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en soterito.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de soterito.
soterito resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
soterito hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
soterito es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
soterito convirtió un disco duro en blando.
soterito escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
soterito rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque soterito lo mató.
soterito creó el efecto mariposa.
Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de soterito.
Cuando soterito sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente soterito sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "soterito estuvo aquí".
soterito reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, soterito sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea soterito.
soterito no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
soterito ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de soterito.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a soterito.
Un día que soterito estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que soterito0 miró fijamente a los ojos.
Una vez, soterito pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
No todo el mundo que se enfrenta a soterito muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo soterito.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía soterito.
Los dinosaurios miraron mal a soterito una vez. Sólo una.
Cuando sube al ascensor, soterito no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir soterito.
soterito vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, soterito dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando soterito manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. soterito nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a soterito qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaban heydi, soterito resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, soterito le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que soterito nos da, soterito nos quita.
soterito apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un soterito desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
soterito viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
soterito dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
soterito se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando soterito mira al horizonte, puede ver su nuca.
Un oso trató de devorar a soterito. soterito le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando soterito quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero soterito puede cagar en el techo.
soterito tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de soterito. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de soterito no se parará nunca, soterito le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue soterito el que lo inscribió en el Partido Comunista.
soterito lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
soterito puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de soterito.
soterito sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue soterito vestido de ranger.
A soterito nunca se le cuelga un Windows.
De adolescente, soterito dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de soterito. soterito le dijo ¿No sabes quién soy? ¡soterito! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por soterito.
Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a soterito.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. soterito si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
soterito se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
soterito descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que soterito es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, soterito le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La razón por la que sólo existe un universo es que soterito los destruyó de una patada giratoria.
soterito abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos soterito no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. soterito escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon soterito, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de soterito.
soterito es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de soterito.
Un día se enfrentaron Dios y soterito, desde entonces existe el ateismo.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a soterito.
soterito nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
soterito obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Una leyenda dice que soterito se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
Esa leyenda es falsa, soterito nunca se equivoca.
soterito una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
La única persona que puede ganar a soterito, es soterito. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja soterito.
soterito no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de soterito.
soterito se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de soterito.
soterito programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de soterito, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
soterito batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
soterito realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
soterito puede comerse su propia cabeza.
soterito puede hacer un ángulo de 361º.
soterito puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear soterito en el Scrabble, ganarás. Siempre.
soterito sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
soterito sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
soterito puede hablar en Braile.
Cuando soterito juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día soterito tuvo sed y pasaba por ahí...
Lo único más doloroso que una patada giratoria de soterito son dos patadas giratorias de soterito.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de soterito antes de morir? El pie de soterito.
soterito conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a soterito y que te dejará minusválido si aparcas en él.
soterito no se ducha, sólo toma baños de sangre.
La policía describe a cualquier persona atacando a soterito como un código 45-11... un suicidio.
soterito una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
soterito jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de soterito? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
soterito no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, soterito hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
soterito represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de soterito no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
publicado por dalai: nota: hasta el momento solo e podido enumerar 269 cosas sobre soterito...es q me llevo horas escribiendo.. proximamente tercera parte¡¡¡
amirha te amo¡¡
asi esperen la marihuana es como la segunda pare de la mota del dia¡¡¡
soterito duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez soterito tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de soterito.
soterito puede empezar una casa por el tejado.
La gran muralla china fue construida para evitar que soterito pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando soterito le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Julio Verne se inspiró en soterito para escribir Viaje al centro de la Tierra.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a soterito en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de soterito, ya que era más humano.
soterito hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
soterito es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
soterito nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en soterito.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de soterito.
soterito resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
soterito hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
soterito es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
soterito convirtió un disco duro en blando.
soterito escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
soterito rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque soterito lo mató.
soterito creó el efecto mariposa.
Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de soterito.
Cuando soterito sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente soterito sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "soterito estuvo aquí".
soterito reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, soterito sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea soterito.
soterito no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
soterito ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de soterito.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a soterito.
Un día que soterito estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que soterito0 miró fijamente a los ojos.
Una vez, soterito pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
No todo el mundo que se enfrenta a soterito muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo soterito.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía soterito.
Los dinosaurios miraron mal a soterito una vez. Sólo una.
Cuando sube al ascensor, soterito no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir soterito.
soterito vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, soterito dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando soterito manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. soterito nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a soterito qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaban heydi, soterito resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, soterito le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que soterito nos da, soterito nos quita.
soterito apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un soterito desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
soterito viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
soterito dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
soterito se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando soterito mira al horizonte, puede ver su nuca.
Un oso trató de devorar a soterito. soterito le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando soterito quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero soterito puede cagar en el techo.
soterito tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de soterito. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de soterito no se parará nunca, soterito le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue soterito el que lo inscribió en el Partido Comunista.
soterito lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
soterito puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de soterito.
soterito sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue soterito vestido de ranger.
A soterito nunca se le cuelga un Windows.
De adolescente, soterito dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de soterito. soterito le dijo ¿No sabes quién soy? ¡soterito! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por soterito.
Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a soterito.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. soterito si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
soterito se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
soterito descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que soterito es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, soterito le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La razón por la que sólo existe un universo es que soterito los destruyó de una patada giratoria.
soterito abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos soterito no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. soterito escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon soterito, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de soterito.
soterito es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de soterito.
Un día se enfrentaron Dios y soterito, desde entonces existe el ateismo.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a soterito.
soterito nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
soterito obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Una leyenda dice que soterito se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
Esa leyenda es falsa, soterito nunca se equivoca.
soterito una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
La única persona que puede ganar a soterito, es soterito. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja soterito.
soterito no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de soterito.
soterito se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de soterito.
soterito programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de soterito, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
soterito batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
soterito realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
soterito puede comerse su propia cabeza.
soterito puede hacer un ángulo de 361º.
soterito puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear soterito en el Scrabble, ganarás. Siempre.
soterito sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
soterito sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
soterito puede hablar en Braile.
Cuando soterito juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día soterito tuvo sed y pasaba por ahí...
Lo único más doloroso que una patada giratoria de soterito son dos patadas giratorias de soterito.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de soterito antes de morir? El pie de soterito.
soterito conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a soterito y que te dejará minusválido si aparcas en él.
soterito no se ducha, sólo toma baños de sangre.
La policía describe a cualquier persona atacando a soterito como un código 45-11... un suicidio.
soterito una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
soterito jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de soterito? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
soterito no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, soterito hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
soterito represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de soterito no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.
publicado por dalai: nota: hasta el momento solo e podido enumerar 269 cosas sobre soterito...es q me llevo horas escribiendo.. proximamente tercera parte¡¡¡
amirha te amo¡¡
asi esperen la marihuana es como la segunda pare de la mota del dia¡¡¡
SOTERITO MIL Y UN COSAS MAS¡¡¡¡
para aquellos que tengan tiempo de leerlo:
Un dia soterito estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
soterito puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que soterito podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
soterito no duerme. Espera.
soterito no lee el periódico, lo estudia.
soterito no juega a nada, lo gana.
soterito cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
soterito invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que soterito permite vivir.
soterito no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. soterito hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de soterito, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para soterito la violencia es la solución a todos los problemas.
soterito borró la papelera de reciclaje.
Cuando soterito corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a soterito en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
soterito no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. soterito sale a matar.
soterito es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
soterito le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
soterito va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
soterito ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
soterito no cree que haya 31 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
soterito no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
soterito tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de soterito es A+-.
soterito hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
soterito hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, soterito hacía respawn.
soterito plancha su ropa llevándola puesta.
soterito metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
soterito le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El soterito es la medida del sistema internacional del dolor.
Si soterito no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a soterito tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez soterito partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a soterito de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que soterito no lo intenta, te asesina.
soterito puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
soterito se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez soterito se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando soterito entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
soterito ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. soterito lo hizo en una caja de cartón.
soterito puede tocar el violín con un piano.
Una vez, soterito se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
soterito se ata los cordones de los zapatos con los pies.
soterito inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero soterito le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, soterito elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez soterito se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
soterito puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
soterito es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de soterito
El gato de soterito es capaz de orinar y cagar en el baño.
soterito es capaz viajar en el tiempo a través de su piedra pomex.
Se especuló que soterito tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
soterito fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
soterito inventó los jeans el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
soterito no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
soterito puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
soterito usa el papel de lija como servilletas.
soterito me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
soterito puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
soterito vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
soterito puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
soterito no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
soterito sabe porqué barny está morado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de soterito.
A soterito no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a soterito se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
soterito se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
soterito se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
soterito es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
soterito pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
soterito adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de soterito solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en soterito.
Una vez soterito hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
soterito no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
soterito vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es soterito.
soterito sabe la ultima cifra de Pi.
soterito no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
soterito ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
soteritono envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que soterito pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. soterito puede caminar sobre Jesús.
soterito no cree en Dios. Dios cree en soterito.
soterito puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
soterito cabalgó el caballo de Troya.
soterito dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de soterito es staff@hotmail.com
soterito no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de soterito. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue soterito que miró feo al Virus.
soterito es capaz de legalizar cocaina.
La cuenta de hotmail de soterito tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a soterito dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
soterito en latín significa "muerte por patada giratoria".
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de soterito se le conoce como Silent Hill.
En Texas es ilegal que soterito use botas, una ley sobre ocultar armas...
soterito puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez soterito peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
soterito es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez soterito le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
soterito pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Cuando soterito medita, la gente muere.
soterito partio un cuchillo con una sandía.
soterito no vuela pero pude hacerte volar.
soterito ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
soterito se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a soterito.
Los créditos de matanza de Texas son en realidad una lista de la gente que soterito pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y soterito... estaba bromeando... soterito es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. soterito tiene cada testículo más grande que el otro.
zoterito...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de soterito.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de soterito.
Al principio todo era nada. Hasta que soterito le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
La raíz de soterito es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
soterito puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por soterito, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. soterito tiene 72... y todos venenosos.
soterito se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
soterito come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google "soterito siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
soterito puede dividir entre cero.
soterito puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
soterito se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en soterito mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que soterito piensa en soterito el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son soterito y los que van a morir.
soterito le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
soterito inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
soterito puede tomar la sopa con el tenedor.
soterito siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero soterito le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a soterito la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
soterito andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
soterito puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con soterito, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por soterito.
soterito financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
soterito puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
soterito no lleva reloj. Él decide la hora que es.
soterito dejó sin cuello a cuauthemoc blanco.
soterito estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
soterito ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
soterito accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
soterito escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
soterito conoció a gandalf el blanco mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque soterito se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de soterito.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de soterito. Por eso soterito viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.S. (después de soterito) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de soterito curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
soterito vive en la isla de Perdidos.
soterito se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
soterito es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
PROXIMAMENTE LAS OTRAS MILLONES DE COSAS MAS Q HACE SOTERITO¡¡¡¡
Un dia soterito estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
soterito puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que soterito podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
soterito no duerme. Espera.
soterito no lee el periódico, lo estudia.
soterito no juega a nada, lo gana.
soterito cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
soterito invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que soterito permite vivir.
soterito no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. soterito hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de soterito, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para soterito la violencia es la solución a todos los problemas.
soterito borró la papelera de reciclaje.
Cuando soterito corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a soterito en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
soterito no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. soterito sale a matar.
soterito es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
soterito le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
soterito va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
soterito ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
soterito no cree que haya 31 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
soterito no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
soterito tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de soterito es A+-.
soterito hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
soterito hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, soterito hacía respawn.
soterito plancha su ropa llevándola puesta.
soterito metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
soterito le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El soterito es la medida del sistema internacional del dolor.
Si soterito no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a soterito tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez soterito partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a soterito de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que soterito no lo intenta, te asesina.
soterito puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
soterito se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez soterito se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando soterito entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
soterito ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. soterito lo hizo en una caja de cartón.
soterito puede tocar el violín con un piano.
Una vez, soterito se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
soterito se ata los cordones de los zapatos con los pies.
soterito inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero soterito le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, soterito elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez soterito se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
soterito puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
soterito es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de soterito
El gato de soterito es capaz de orinar y cagar en el baño.
soterito es capaz viajar en el tiempo a través de su piedra pomex.
Se especuló que soterito tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
soterito fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
soterito inventó los jeans el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
soterito no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
soterito puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
soterito usa el papel de lija como servilletas.
soterito me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
soterito puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
soterito vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
soterito puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
soterito no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
soterito sabe porqué barny está morado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de soterito.
A soterito no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a soterito se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
soterito se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
soterito se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
soterito es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
soterito pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
soterito adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de soterito solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en soterito.
Una vez soterito hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
soterito no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
soterito vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es soterito.
soterito sabe la ultima cifra de Pi.
soterito no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
soterito ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
soteritono envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que soterito pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. soterito puede caminar sobre Jesús.
soterito no cree en Dios. Dios cree en soterito.
soterito puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
soterito cabalgó el caballo de Troya.
soterito dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de soterito es staff@hotmail.com
soterito no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de soterito. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue soterito que miró feo al Virus.
soterito es capaz de legalizar cocaina.
La cuenta de hotmail de soterito tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a soterito dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
soterito en latín significa "muerte por patada giratoria".
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de soterito se le conoce como Silent Hill.
En Texas es ilegal que soterito use botas, una ley sobre ocultar armas...
soterito puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez soterito peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
soterito es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez soterito le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
soterito pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Cuando soterito medita, la gente muere.
soterito partio un cuchillo con una sandía.
soterito no vuela pero pude hacerte volar.
soterito ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
soterito se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a soterito.
Los créditos de matanza de Texas son en realidad una lista de la gente que soterito pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y soterito... estaba bromeando... soterito es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. soterito tiene cada testículo más grande que el otro.
zoterito...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de soterito.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de soterito.
Al principio todo era nada. Hasta que soterito le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
La raíz de soterito es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
soterito puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por soterito, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. soterito tiene 72... y todos venenosos.
soterito se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
soterito come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google "soterito siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
soterito puede dividir entre cero.
soterito puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
soterito se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en soterito mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que soterito piensa en soterito el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son soterito y los que van a morir.
soterito le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
soterito inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
soterito puede tomar la sopa con el tenedor.
soterito siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero soterito le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a soterito la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
soterito andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
soterito puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con soterito, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por soterito.
soterito financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
soterito puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
soterito no lleva reloj. Él decide la hora que es.
soterito dejó sin cuello a cuauthemoc blanco.
soterito estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
soterito ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
soterito accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
soterito escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
soterito conoció a gandalf el blanco mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque soterito se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de soterito.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de soterito. Por eso soterito viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.S. (después de soterito) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de soterito curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
soterito vive en la isla de Perdidos.
soterito se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
soterito es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.
PROXIMAMENTE LAS OTRAS MILLONES DE COSAS MAS Q HACE SOTERITO¡¡¡¡