soterito mil y un cosas mas segunda parte

La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con soterito.
soterito duerme con una almohada bajo su pistola.
Una vez soterito tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de soterito.
soterito puede empezar una casa por el tejado.
La gran muralla china fue construida para evitar que soterito pasara. Fracasó estrepitosamente.
Cuando soterito le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca.
Julio Verne se inspiró en soterito para escribir Viaje al centro de la Tierra.
El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a soterito en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de soterito, ya que era más humano.
soterito hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo.
soterito es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!.
soterito nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres.
El poema épico nórdico Beowulf está basado en soterito.
Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de soterito.
soterito resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
soterito hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces.
soterito es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro.
soterito convirtió un disco duro en blando.
soterito escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo.
soterito rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón.
El Mar Muerto está muerto porque soterito lo mató.
soterito creó el efecto mariposa.
Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami.
Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de soterito.
Cuando soterito sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente soterito sólo sonríe después de matar a alguien.
Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "soterito estuvo aquí".
soterito reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, soterito sigue invicto.
Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea soterito.
soterito no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
soterito ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
El cambio climático se amolda al estado de ánimo de soterito.
Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a soterito.
Un día que soterito estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos.
No existen locos, sino gente a la que soterito0 miró fijamente a los ojos.
Una vez, soterito pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página).
No todo el mundo que se enfrenta a soterito muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo soterito.
El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía soterito.
Los dinosaurios miraron mal a soterito una vez. Sólo una.
Cuando sube al ascensor, soterito no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir soterito.
soterito vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, soterito dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Cuando soterito manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. soterito nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Si le preguntas a soterito qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara.
Mientras rodaban heydi, soterito resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, soterito le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que soterito nos da, soterito nos quita.
soterito apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un soterito desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
soterito viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro.
soterito dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya.
soterito se comió el higado de Hannibal Lecter.
Cuando soterito mira al horizonte, puede ver su nuca.
Un oso trató de devorar a soterito. soterito le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
Los coches miran hacia los dos lados cuando soterito quiere cruzar.
Cualquier persona puede mear en el suelo, pero soterito puede cagar en el techo.
soterito tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de soterito. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos.
El corazón de soterito no se parará nunca, soterito le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria.
Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue soterito el que lo inscribió en el Partido Comunista.
soterito lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos).
soterito puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces.
La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de soterito.
soterito sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes.
Darth Vader no mató a los jedi, fue soterito vestido de ranger.
A soterito nunca se le cuelga un Windows.
De adolescente, soterito dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Una vez, un ciego pisó el zapato de soterito. soterito le dijo ¿No sabes quién soy? ¡soterito! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por soterito.
Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a soterito.
El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. soterito si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos.
soterito se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
soterito descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que soterito es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, soterito le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
La razón por la que sólo existe un universo es que soterito los destruyó de una patada giratoria.
soterito abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos soterito no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió.
Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. soterito escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria.
Los sueldos son tan bajos por el canon soterito, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de soterito.
soterito es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada.
La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de soterito.
Un día se enfrentaron Dios y soterito, desde entonces existe el ateismo.
El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a soterito.
soterito nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno.
soterito obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u
Una leyenda dice que soterito se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado.
Esa leyenda es falsa, soterito nunca se equivoca.
soterito una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió.
La única persona que puede ganar a soterito, es soterito. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja soterito.
soterito no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de soterito.
soterito se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG...
Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de soterito.
soterito programó un Macintosch con BASIC. Compilado.
Si una sanguijuela chupa la sangre de soterito, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota.
soterito batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie.
soterito realmente sabe exactamente donde esta el punto G.
soterito puede comerse su propia cabeza.
soterito puede hacer un ángulo de 361º.
soterito puede cuadrar el círculo.
Si consigues deletrear soterito en el Scrabble, ganarás. Siempre.
soterito sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad.
soterito sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos.
soterito puede hablar en Braile.
Cuando soterito juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve.
El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día soterito tuvo sed y pasaba por ahí...
Lo único más doloroso que una patada giratoria de soterito son dos patadas giratorias de soterito.
¿Qué pasa por la mente de las víctimas de soterito antes de morir? El pie de soterito.
soterito conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a soterito y que te dejará minusválido si aparcas en él.
soterito no se ducha, sólo toma baños de sangre.
La policía describe a cualquier persona atacando a soterito como un código 45-11... un suicidio.
soterito una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5.
soterito jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero.
¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de soterito? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan.
soterito no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
En un acto de gran filantropía, soterito hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica.
soterito represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez.
Los testículos de soterito no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir.

publicado por dalai: nota: hasta el momento solo e podido enumerar 269 cosas sobre soterito...es q me llevo horas escribiendo.. proximamente tercera parte¡¡¡

amirha te amo¡¡

asi esperen la marihuana es como la segunda pare de la mota del dia¡¡¡