SOTERITO MIL Y UN COSAS MAS¡¡¡¡

para aquellos que tengan tiempo de leerlo:


Un dia soterito estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto!
soterito puede matar dos tiros de un pájaro.
Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que soterito podría matarte. Incluyendo la habitación en sí.
soterito no duerme. Espera.
soterito no lee el periódico, lo estudia.
soterito no juega a nada, lo gana.
soterito cuando defeca, deja el aire con olor a Axe.
soterito invento a su padre.
No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que soterito permite vivir.
soterito no te pisa un pie, sino el cuello.
Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. soterito hace lo mismo en cemento.
En los exámenes de matemáticas de soterito, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para soterito la violencia es la solución a todos los problemas.
soterito borró la papelera de reciclaje.
Cuando soterito corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño.
Una vez una cobra mordió a soterito en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió.
soterito no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. soterito sale a matar.
soterito es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero.
soterito le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda...
soterito va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto.
soterito ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis.
soterito no cree que haya 31 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia.
soterito no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno.
soterito tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio.
El grupo sanguíneo de soterito es A+-.
soterito hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad.
soterito hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida.
En la Segunda Guerra Mundial, soterito hacía respawn.
soterito plancha su ropa llevándola puesta.
soterito metió una vez un zapato en una jaula y cantó.
soterito le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish.
El soterito es la medida del sistema internacional del dolor.
Si soterito no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan.
Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a soterito tirándose a tu hermana, aunque no tengas.
Una vez soterito partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa.
Una vez acusaron a soterito de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que soterito no lo intenta, te asesina.
soterito puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico.
soterito se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro.
Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez soterito se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate.
Cuando soterito entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad.
soterito ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez.
Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. soterito lo hizo en una caja de cartón.
soterito puede tocar el violín con un piano.
Una vez, soterito se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto.
soterito se ata los cordones de los zapatos con los pies.
soterito inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
Vin Diesel puede ser muy duro, pero soterito le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro".
En su cumpleaños, soterito elige a dos afortunados niños y los envía al sol.
Una vez soterito se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida.
soterito puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir.
soterito es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de soterito
El gato de soterito es capaz de orinar y cagar en el baño.
soterito es capaz viajar en el tiempo a través de su piedra pomex.
Se especuló que soterito tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'.
soterito fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter.
Marte le salió un día que tenía almorranas.
soterito inventó los jeans el día que se cansó de ir con mallas.
El dia dura las horas que necesite.
La noche también.
soterito no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa.
soterito puede ganarte al Pro, jugando con NBA live.
soterito usa el papel de lija como servilletas.
soterito me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas.
soterito puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora.
soterito vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas.
soterito puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil.
soterito no conoce el miedo; no ha tenido ese placer.
soterito sabe porqué barny está morado todo el año.
Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de soterito.
A soterito no se le retrasan los vuelos de Air Madrid.
Dos meses antes del Tour de France 2006 a soterito se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo.
soterito se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
soterito se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
soterito es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
soterito pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto.
soterito adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso.
El Viagra es semen de soterito solidificado.
Lovecraft creó sus historias inspirado en soterito.
Una vez soterito hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
soterito no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
soterito vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es soterito.
soterito sabe la ultima cifra de Pi.
soterito no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
soterito ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente.
soteritono envejece, no le ve utilidad.
Se sabe que la última vez que soterito pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
Jesús puede caminar sobre el agua. soterito puede caminar sobre Jesús.
soterito no cree en Dios. Dios cree en soterito.
soterito puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
soterito cabalgó el caballo de Troya.
soterito dejó embarazada a una chica por el teléfono.
El msn de soterito es staff@hotmail.com
soterito no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente.
Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de soterito. Poco despúes murió de arrepentimiento.
Los científicos no erradicaron la Viruela... fue soterito que miró feo al Virus.
soterito es capaz de legalizar cocaina.
La cuenta de hotmail de soterito tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento.
Como las matronas rusas, si abres a soterito dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado.
soterito en latín significa "muerte por patada giratoria".
Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de soterito se le conoce como Silent Hill.
En Texas es ilegal que soterito use botas, una ley sobre ocultar armas...
soterito puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan.
Una vez soterito peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda.
soterito es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen.
Una vez soterito le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas.
soterito pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas.
Cuando soterito medita, la gente muere.
soterito partio un cuchillo con una sandía.
soterito no vuela pero pude hacerte volar.
soterito ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo.
soterito se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods.
El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a soterito.
Los créditos de matanza de Texas son en realidad una lista de la gente que soterito pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y soterito... estaba bromeando... soterito es el primero.
La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. soterito tiene cada testículo más grande que el otro.
zoterito...
El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de soterito.
El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de soterito.
Al principio todo era nada. Hasta que soterito le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo.
La raíz de soterito es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte.
soterito puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos.
En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por soterito, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. soterito tiene 72... y todos venenosos.
soterito se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
soterito come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca.
Si buscas en Google "soterito siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
soterito puede dividir entre cero.
soterito puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.
soterito se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en soterito mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que soterito piensa en soterito el 100% de las veces que hace el amor.
Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son soterito y los que van a morir.
soterito le hizo ESO a la cara de Michael Jackson.
soterito inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
soterito puede tomar la sopa con el tenedor.
soterito siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero soterito le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a soterito la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
soterito andando gana a Fernando Alonso en bicicleta.
soterito puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo.
Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con soterito, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por soterito.
soterito financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google.
soterito puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria.
soterito no lleva reloj. Él decide la hora que es.
soterito dejó sin cuello a cuauthemoc blanco.
soterito estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos.
soterito ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica.
soterito accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad.
soterito escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría.
soterito conoció a gandalf el blanco mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT.
Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque soterito se marchó antes de empezar la guerra.
El AXE es en realidad sudor de soterito.
En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de soterito. Por eso soterito viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.S. (después de soterito) y le obligó a cambiar las leyes del universo.
Las lágrimas de soterito curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.
soterito vive en la isla de Perdidos.
soterito se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés.
soterito es lo que va antes de Alfa y despues de Omega.

PROXIMAMENTE LAS OTRAS MILLONES DE COSAS MAS Q HACE SOTERITO¡¡¡¡